Kącik humoru

[Phouty]

Przeprosiny dla Karzaja, za spalenie kilku koranów od pewnej anonimowej Amerykanki!



Przynajmniej ta babka miała jaja....nie tak jak ten klown Obumer.

[Vis]

Wow. Nice.

[maziek]

"Prezes PiS ucina też spekulacje na temat ewentualnego oddania przywództwa w partii komuś młodszemu. - Dajcie mi kogoś takiego. Młody, przystojny, realizujący program PiS. To abstrakcja - stwierdza Kaczyński".

Boooskie! I nawet nie było warunku, że musi być jeszcze niegłupi! Prezesie - jakieś wnioski?!

[SP7]

Brytyjska kolej ogłosiła przetarg na budowę lokomotyw do superszybkich pociągów jakie chce wprowadzić na najbliższym czasie.
Zgłosiło się wiele firm. Kryteria zostały określone, a poprzeczka wymagań postawiona bardzo wysoko.
Jedna z firm podeszła do problemu bardzo poważnie i w fazie konstruowania lokomotywy natknęła się na problem wysokiego ryzyka związanego z uszkodzeniem przedniej szyby po zderzeniu z ptakiem. Inżynierowie postanowili przeprowadzić bardzo precyzyjne testy i od amerykańskiej agencji do spraw przestrzeni kosmicznej i aeronautyki (w skrócie NASA) wypożyczyli do testów specjalne działko pneumatyczne mające możliwość wystrzelenia przedmiot o wadze zbliżonej do dużego ptaka z prędkością nawet 250m/s (900km/h).
Gdy działko dotarło do siedziby firmy, inżynierowie szybciorem zabrali się za przygotowanie testów kilku prototypów przednich szyb lokomotywy. Przygotowali platformę testowa w postaci w pełni wyposażonej kabiny maszynisty, zamontowali pierwszą testowa szybę (najgrubszą z testowanych), załadowali działko martwym kurczakiem i po dokonaniu obliczeń ustawień działka odpalili kurczaka z prędkością 350km/h. Ku ogromnemu zdziwieniu inżynierów kurczak klasy ziemia-ziemia z hukiem roztrzaskał przednią szybę, rozwalił cały kokpit oraz tylną ściankę przedziału maszynisty.
Kompletnie zaskoczeni rezultatem testu inżynierowie przygotowali bardzo dokładny jego opis i napisali do NASA list z zapytaniem, co mogło być przyczyna takich efektów i co ewentualnie źle zrobili.
W bardzo krótkim czasie otrzymali odpowiedź z dosłownie jednym zdaniu:
"Proszę do testów używać kurczaków rozmrożonych!"

[waliza]

[SP7]

Rebe, jadę na wczasy nad morze - chwali się Mosze - ale słyszałem, że tam kobiety ubierają się bardzo nieskromnie.
- Rebe, może uczciwy Żyd patrzeć na kobietę w mini i w bluzce z wielkim dekoltem?
- Może.
- A w bikini?
- Może.
- A gdy jest topless?
- Może.
- Rebe, a czy jest takie coś, na które Żyd nie powinien patrzeć?
- Jest.
- Jakie na przykład?
- Spawanie elektryczne

[kaliber .44]

Mosze był właścicielem składu bławatnego. Razu pewnego przychodzi doń Icek - krawiec okoliczny i pyta:
- Mosze, Ty masz cały skład tkanin, potrzebuję ja 3 metry delikatnej materii na suknie dla dam bogatych!
- Icku drogi - Mosze powiada - dobrześ trafił, wybieraj, przebieraj, kupuj co Ci się tylko podoba!!!

Icek ze trzy godziny wybierał, w końcu się zdecydował, zapłacił bez targowania i grzecznie pożegnał. Po tygodniu do Moszego przychodzi i rzecze:
- Tyś mi Mosze 3 metry badziewu jakich mało sprzedał!!! Rozłazi się toto i szyć nie daje!!!
Na to Mosze:
- Tyś tylko 3 metry kupił, a ja tego badziewu mam cały skład...

[SP7]

Co by nas pod syjonistów nie podciągneli, to coś innego:
Bączek - co by zobaczyć zaskakujący koniec trzeba troche cierpliwości !
http://forum.mazury.info.pl/download.php?id=6094

[maziek]

Taaa. Kliknij prawym... Takie numery Brunner to nie ze mną ...

[SP7]

Nie wytrzymałem do 1 kwietnia.

[AKMSN]

Sprawdź czy jesteś homoseksualistą

1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam
zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie.

2. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać:
żeberka z grilla, palce jak zje golonkę, surowe ostrygi i cycki.
Wszystko pozostałe to tylko trening do ssania El Dicko.

3. Jeżeli nie potrafisz zalatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać w kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku. Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it's a man's world". Walimy klocka gdzie nam na to przyjdzie ochota. A i pamietaj "sikanie bez pierdzenia to jak wesele bez muzyki"

4. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś ciotą.
Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli trzymaleś kiedykolwiek NutraSweet w ustach, możesz tam również trzymać wiesz co.

5. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny".
Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne duperele, pamietając nazwiska wszystkich zawodnikow w pierwszoligowych klubach większosci europejskich krajow, do tego F1, NHL, NBA i nazwy 90% produktów z półek w alkoholach świata. Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse"
albo chodzisz do stylisty, jestes pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjatkiem jeansu i sztruksu).

6. Jeżeli lubisz romantyczne komedie lub francuskie filmy, mon-frere, vus le Gay! Jedyny moment kiedy jest to akceptowalne jeżeli robisz to z kobietą, która wie jak odpłacić za to poświęcenie. Jeżeli oglądasz to sam, lub z kolegą jest to rezultatem SGS (Syndrom Geja Samoistnego) co... przydarza się w przyrodzie bardzo rzadko.

7. Jeżeli prowadzisz samochod z dwoma rękoma na kierownicy jesteś
gejem. Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to
żeby zatrąbić na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka
spędza przełączając CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc
się kociakiem na siedzeniu obok

[maziek]

Sikanie bez pierdyki to jak wesele bez muzyki - nie psujmy wielowiekowego dorobku ludowego...

[dexter 1990]

I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjatkiem jeansu i sztruksu).

Kordura. Mniej po naszemu- cordura. Jestem pedziem ale przynajmniej mam z tego plecak i parę innych rzeczy .

[tokkotai]

Kilkanaście lat przed Wojną w Zatoce, amerykańska dziennikarka napisała reportaż o pozycji kobiet w Iraku.
Zauważyła, że o niskim statusie kobiet świadczy, między innymi to, że zawsze idą trzy metry za swoim mężem.
Po wojnie wróciła do Iraku i ku swemu zaskoczeniu, zauważyła zmianę.
Teraz kobiety zawsze chodziły przed swoimi mężami.
Zaciekawiona zagadnęła jedna parę:
- To wspaniale! Prawdziwa rewolucja! Czy to Ameryka wpłynęła na zmianę pozycji kobiet?
- Tak, z całą pewnością - odpowiedział mężczyzna.
- Och, z przyjemnością napiszę o tym artykuł. Czy mógłby mi pan wyjaśnić, co konkretnie spowodowało te zmianę?
- Miny.

*************************************************

Arabski dyplomata odwiedza po raz pierwszy Stany Zjednoczone. Jest na obiedzie w Departamencie Stanu. Wielmożny Emir nie był przyzwyczajony do soli w amerykańskim jedzeniu (frytki, sery, salami, ryby itp.) i ciągle wysyłał po szklankę wody swojego służącego Abdula. Raz za razem Abdul znikał i pojawiał się ze szklanką wody, ale po pewnym czasie wrócił z pustymi rękami.
- Abdul, synu zwiędłego wielbłąda, gdzie moja woda?! - żąda wyjaśnień Wielmożny Emir.
- Najmocniej przepraszam, o Najjaśniejszy! jąka się nieszczęsny Abdul - Ale jakiś biały człowiek siedzi na studni.

*************************************************

- Co to jest Bingo Talibów?
- B-52... F-16... F117... B1...

[SP7]

Człowiek ten jest raczej niskiego wzrostu, do przystojnych nie należy absolutnie. Powiedzmy wprost: jest kurduplowaty i brzydki. Poza tym ma nieustanne humory, niemal zawsze jest ponury i ze wszystkiego niezadowolony. Nie można mu natomiast odmówić pewnej pomysłowości ukierunkowanej jednak głównie na ściganie i zadawanie ciosów przeciwnikom. Knucie przeciw nim zabiera większość jego czasu i energii. Jego oblicze wykrzywia tyleż błazeński, co nienawistny grymas gniewu. Jest głęboko przekonany, że zawsze ma rację. Za niepowodzenia gotów jest obwiniać innych, nigdy siebie. Mieszka z kotem.
Ktoś przychodzi wam na myśl? Już wiecie kto to jest? No oczywiście, przecież to... Gargamel.