Kącik humoru

[P_iter]

Waliza, film jest zablokowany.

[waliza]

Jak to zablokowany? To juz kabarety w PL blokuja? U mnie działa.

[Wesley]

U mnie tez nie pozwalaja obejrzec "skompidupy": "THIS VIDEO CONTAINS CONTENT FROM BBC WORLDWIDE, WHO HAS BLOCKED IN YOUR COUNTRY ON COPYRIGHT GROUND"

[waliza]

[yt]http://www.youtube.com/watch?v=2YQIA_FEe3o[/yt]

Teraz powinno byc ok. Zablokowali bo ktos prywatny osmielil sie wkleic. Na ich firmowym kanale powinno byc ok.

[asasello]

http://pudelekx.pl/hej-podaj-pilke-3668

[elDino]

http://i1.ujarani.com/3/7/7zaW5N.jpg I małe pytanie do kompletu: co ma gość na drugim planie? Typ 73?

[asasello]

RP46?

[elDino]

Dzięki piękne asasello. Za cholerę nie mogłem go namierzyć.

[Wesley]

[waliza]

Cholera, wydało sie

[MarcinWSS]

RKM (RPD?) na pierwszym planie nie bangla..
http://www.joemonster.org/filmy/51990/N ... i_kamuflaz

[Wesley]

[Okruch]

http://swamp.com.au/cartoons.php?c=9857

[asasello]

W finale mistrzostw świata na szybkość znaleźli się: Niemiec, Francuz i Żyd. Mieli za zadanie uprasować koszulę, zjeść bochenek chleba i wydymać kobitkę. Wszystko w 7 minut.
Pierwszy wyszedł Niemiec. Zaczął prasować koszulę. Uprasował, ale czasu wystarczyło mu zaledwie na kilka kąsnięć chleba.
Francuz zdążył wydymać kobitkę i zjeść połowę bochenka.
Żyd kazał kobicie prasować koszulę, a dymając ją od tyłu, zjadł spokojnie chlebek. 7 minut wystarczyło i wygrał!
Na konferencji prasowej Niemiec powiedział:
- U nas na pierwszym miejscu liczy się praca, później jedzenie. Jak zostanie trochę czasu, to się zabawiamy.
- Dla nas ważna jest zabawa - oświadczył Francuz. - Potem należy pojeść frykasów. A na końcu popracować.
Żyd zaś wyznał:
- U nas jest takie powiedzenie: jeśli nie wy*dymasz tego, co na ciebie pracuje, to jeść nie będziesz

Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem. Do kierującego akcja podchodzi jakiś facet:
- Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?!
- Niestety - odpowiada strażak - Dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych. Ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób... trwa reanimacja...
- Szesnaście osób?!?! Przecież tam był tylko ochroniarz!
- Skąd pan wie?! Kim pan jest???
- Kierownikiem tego prosektorium...


Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodzę od ciebie.
- Ale dlaczego???
- Bo jesteś pedofilem!!
- Mocne słowa, jak na ośmiolatkę


Przychodzi rycerz do giermka z całą gębą zakrwawioną. Giermek pyta:
- Panie! To od miecza?
- Nie, od pochwy...


Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola.
- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
Jadą do drugiego. Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.
Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo - nie znają dzieciaka.
W końcu młody nie wytrzymał: Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły, bo się w końcu na lekcję spóźnię!

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej agencji, uregulować należność.
-Ile się należy - pyta??
-Nic. Był pan świetny.
- Co? Cała noc z rewelacyjną dziewcztną i nic nie płacę?
-Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.
Faceta zamurowało. Nie dość, że poużywał najlepsze, to jeszce dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wsztstkim koledze, więc on z panienką, a rano idzie do szefowej i pyta:
- Ile się należy?
- Nic,był pan świetny- mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.
- Dziękuję, mówi facet - Nie dość, że było fajnie, to jeszcze dostaję kasę... Wie pani co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał za to samo 200?
- Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dziś tylko na kablówkę.

Żona mówi do męża:
-kup bułki na śniadanie
Mąż:
-ale ile mam ich kupić? zawsze kupię za dużo albo za mało i się na mnie potem drzesz...
Żona:
-kup tyle bułek ile razy się wczoraj kochaliśmy
Mąż w sklepie"
-poproszę 7 bułek...
albo nie!
-5 bułek, loda i kakao

Chłopak poszedł do wojska ale w cywilu zostawił dziewczynę. Pisali do siebie płomienne listy, zapewniali o własnej miłości, a on co noc, przed snem całował jej zdjęcie.
Jednak pewnego dnia przyszedł list który zakończył to wszystko.
"Drogi Michale! - pisała jego wybranka - chce Cię poinformować że odchodzę od Ciebie i że zdradzałam Cię przez cały czas odkąd Cię nie ma. Ponieważ byłeś i jesteś daleko myślę iż jest to naturalny bieg rzeczy, proszę Cię tylko abyś odesłał mi moje zdjęcie. Kasia"
Chłopakowi jeszcze tak przykro nie było, ale że był mściwy, opracował odpowiednią zemstę. Poprosił kolegów aby dali mu zdjęcia swoich dziewczyn, sióstr, byłych, tak że zebrał około setki fotografii ponętnych, młodych dziewcząt, włożył je do koperty razem z zdjęciem Kasi i załączył następujący liścik.
"Szanowna Kasiu! Wybacz ale za cholerę nie mogę sobie przypomnieć kim jesteś, proszę, wybierz swoje zdjęcie, a resztę odeślij.

Mały mól pierwszy raz samodzielnie wyleciał z szafy, zrobił rundkę i wrócił na płaszczyk.
Stary mól pyta:
- Jak poszło?
- Chyba dobrze, bo wszyscy klaskali.


Reformy edukacyjna MEN Oto reformy edukacyjne MEN :
Rok 1950. Drwal wyciął drzewo o wartości 100 zł. 4 / 5 to koszty. Ile zarobił drwal ?
Rok 1980. Drwal wyciął drzewo o wartości 100 zł. 80 zł to koszty. Ile zarobił drwal ?
Rok 2000. Drwal wyciął drzewo o wartości 100 zł. 80 zł to koszty. Drwal zarobił 20 zł. Zaznacz liczbę 20.
Rok 2012. Drwal wyciął drzewo wartości 100 zł. 80 zł to koszty. Drwal zarobił 20 zł. Wraz z kolegami odegraj scenkę wycinki lasu i opowiedz, jak czuły się zwierzęta leśne.
Rok 2013. Drwal wyciął drzewo wartości 100 zł. 80 zł to koszty. Drwal zarobił 20 zł. Pokoloruj drwala.

[dexter 1990]

2014: Nieuświadomiony ekologicznie drwal...