Kącik humoru

[dexter 1990]

Tokkotai, to jest z "Chłopaki nie płaczą", scena jak Laska na balkonie wspomina dzieciństwo .

Ale wołowina z ziemniaczkami i marchewkami z puszki francuskich racji jest pyszna. Kloc na dłuższa metę nie wiem bo żarłem to wyłącznie okazjonalnie, jedną na wycieczce czy coś.

[asasello]

Jak się nazywa bielactwo u murzynów?
.
.
.
.
.
..Ewolucja

A jaki chleb jedzą cyganie?
.
.
.
.
.
Krojony.

Puk puk.....
Kto tam?
Jean Claude Van Damme
Nie znam wyp....ć wszyscy czterej.

Puk puk

kto tam?

my ruskie partyzany..

a skolko was?

swancyś....

Puk puk
Kto tam?
My do-jarka
A ja kombajn

Puk puk
Kto tam?
Sąsiadki
Nie, nie mamy siatek

Puk, puk.

-Kto tam?

-Szatan.

-Nie wierzę!

-Jak Boga kocham!

[bartos061]

Jednak straż miejska jest wszechmogąca
http://www.impactlab.net/wp-content/upl ... q1d3m9.jpg

[maziek]

[bartos061]

Coś w tym jest
http://o.aolcdn.com/dims-global/dims3/G ... ghts-1.jpg

[jurand]

[waliza]

Padlem

[bartos061]

http://static1.businessinsider.com/imag ... raphic.jpg

[the_piotrex]

Widziałem już wcześniej, ale za każdym razem mnie wzrusza ta sytuacja.

[bartos061]

http://www.gunpundit.com/4596.php

[maziek]

To mi poddało myśl, że zamiast szczerbinki mógłby być przeziernik w formie kurzego kupra, znaczy patrzyłoby się przez kuper a wyglądało dziobem, byłaby parka .

[bartos061]

"To dobre jest" - pomyśl może nad patentem. Można by robić różne zwierzątka - co kto lubi

[Okruch]

U Walizy hitem będą owieczki

Wszedł sobie podróżny do malutkiego pubu w malutkiej szkockiej wiosce. Rozglądając się za wolnym miejscem zobaczył sympatycznego staruszka, koło którego - o dziwo - nikt nie siedział. Zamówił dwa piwa i przysiadł się, stawiając pintę przed dziadkiem. Ten skinął życzliwie, zasiorbał i powiada:
- A on widział ten mostek, jak się wchodzi do wioski? Ja sam w piwnicy plany kreślił, sam materiał nosił i sam go budował. I co, myśli że wołają na mnie "McDonald Budowniczy"? Neey..... i popadł w zadumę....
Znów siorbnął piwa i mówi:
- A on widział tą stodołę na wzgórzu? Ja sam plany w piwnicy kreślił, sam materiał znosił i sam ją stawiał. I co, myśli że wołają na mnie "McDonald Budowniczy"? Neeey, bo wystarczy że człowieka w młodości raz słabość najdzie i zabawi się z owieczką....

[asasello]

Piekny lipcowy dzień. Las, ćwierkanie ptaszków, gdzieniegdzie przebiega sarenka, w tle słychać stukanie dzięcioła. Nagle z głębi lasu wyłania sie potężna chmura kurzu, która w szaleńczym tempie przemierza las. Zwierzeta w popłochu uciekają. Tumułt, hałas, nic nie widac. Aż wreszcie chmura zatrzymuje się na leśnej polanie. Kurz powoli opada. Na polance dziesiątki i setki... jeży. Sapią, dyszą, łapią dech. Tylko jeden, ten który prowadził tabun, błogo sie usmiecha i z zachwytem szepcze pod nosem:
Jak mustangi *, jak mustangi...

Po imprezie student budzi się w swoim pokoju w akademiku, kac gigant, zapuchnięty, ledwo zywy. Wstaje z łóżka i podchodzi po omacku do lustra, rozchyla jedną powiekę, drugą, skupia wzrok i widzi że z ust zwisa mu jakiś sznureczek, trybi chwilę po czym szepcze, Boże, błagam spraw aby to była torebka z herbatą...
***
Po jednej z imprez w akademiku jeden student puka do drzwi pokoju organizatorki i pyta:
- Magda, a nie zostawiłem u Ciebie przypadkiem swojej komórki?
- Tak, zostawiłeś, odbiór za 9 miesięcy.

Na bardzo eleganckim przyjęciu piękne panie otoczyły kołem przystojnego młodzieńca, który opowaiada swoje myśliwskie przygody.
- Przedzieram się w dżungli przez chaszcze maczetą, wychodzę na polanę a tu wprost na mnie wyskakuje tygrys. Nie namyślając się przykładam do oka sztucer naciskam spust i niewypał. Próbuję jeszcze raz i znów niewypał i ....... zesrałem się.
Wśród pań nastąpiła konsternacja, ale jedna próbuje ratować sytuację i mówi: Rozumiem Pana w takiej sytuacji to można stracić kontrolę nad sobą.
Na to młodzieniec : nie w takiej sytuacji tylko .... teraz!

idzie niedźwiedź po lesie... myśli sobie - bzyknąłbym coś dzisiaj...
ale tak idzie dalej rozgląda sie no i... nie ma nic... nagle patrzy... wiewiórka...
myśli sobie... - nie mój gatunek, ale co tam... raz sie żyje a że sie chce to cóż...
zadowala się z wiewiórką i idzie sobie do domu...
nagle patrzy... na boku lasu stoi niedźwiedzica... myśli sobie... - taka d*pa, mój gatunek... a do tego taka fajna!!
podchodzi do niedźwiedzicy, rozmawiają i dochodzi do namietnego stosunku...
po wszystkim niedźwiedzica mówi...
- było mi tak dobrze... ale ty masz dużego, potęznego, owłosionego...
a niedźwiedź...
- o kur... zapomniałem ściągnąć wiewiórke!!

> >Kawał wędkarski:
> >- Biorą?
> >- Nie bardzo...
> >- Złapał pan coś?
> >- Jednego.
> >- I co pan z nim zrobił?
> >- Wrzuciłem do wody.
> >- Duży był?
> >- Taki jak pan i też mnie wk***iał.

>Złapał wilk zająca.
> >- Proszę, proszę wilku, nie zabijaj mnie, zrobię co zechcesz!
> >- To zrób mi loda!
> >- Nie umiem!
> >- Rób loda!!
> >- Kiedy nie umiem!!
> >- To rób, jak umiesz!
> >- Chrup, chrup, chrup


Dla mężczyzny rozebrać i nie wydymać, to jak dla kobiety przymierzyć
> >i
nie kupić.

> >- Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasą Łazienkowska.
> >Przede
>mną,
> >lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka... Przy prędkości
>130km/h....
> >siedziała z twarzą tuż przy lusterku i... malowała sobie rzęsy.
> >Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem znowu na BMW
> >oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta makijażem!!!) już
jest
> >połowa auta na moim pasie! I chociaż jestem naprawdę twardym facetem,
> >to
>tak
> >się przestraszyłem, że i golarka i kanapka wypadły mi z rąk. Kiedy
> >próbowałem kolanami opanować kierownice tak, aby wrócić na swój pas
ruchu
> >komórka wyleciała mi akurat prosto do kubka z gorącą kawą, który
>trzymałem
> >między nogami. Kawa naturalnie się wylała, poparzyła moja męskość,
> >zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo ważną rozmowę!!!
> >
> >Jak ja, *, nienawidzę kobiet za kierownicą.....

[maziek]